MUERTE, DUELO Y CREENCIAS

Esta entrada se empezó a escribir el domingo 27 de febrero de 2022 a las 12:51 horas; exactamente una hora y media después, fallece mi padre, dos días posteriores a la partida de su único hermano, mi Papapa.

Precisamente "inspirada" en los duros momentos que pasaban ellos en la lucha contra enfermedades que les causaban sufrimiento y debido al prácticamente único tema de debate en esos días, en mi entorno familiar y social.

Con la advertencia previa de que este posteo será largo, pues inicialmente sólo hablaría de un tema, pero no podía imaginar que tendría que sumar 2 temas más, irremediablemente relacionados con el primero, 2 meses después...

"Me gusta aclarar siempre, que las opiniones emitidas en mis escritos son muy personales y no intentan imponer ni pretender la verdad absoluta; es solo mi verdad, mi sentir, mi pensar. Ciertamente basada en evidencias y experiencias reales."

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Puedo decir que no le temo a la muerte, siento respeto por ella. Incluso cuando siento que ya no quiero seguir, no la ando buscando. Lo único seguro en esta vida, es la muerte. Intentamos esquivarla siempre que sea posible; vamos al médico a que nos digan que está todo bien en nuestro cuerpo, en nuestra mente. Miramos ambos lados antes de cruzar calles. Paramos en los semáforos en rojo y en esquinas reducimos la velocidad por precaución. No conducimos si bebimos, ni subimos con personas bebidas. Respetamos carteles y etiquetas de advertencia. Evitamos sitios oscuros y solitarios. Nos protegemos con equipo apto para cada labor. Revisamos el coche antes de emprender viajes. Y un largo etcétera de acciones que tomamos para que nuestra vida sea más longeva.

En este momento, atravesando la difícil situación de la enfermedad terminal de un ser querido, me asaltan dudas que me producen angustia, muy a pesar de no temerle a la muerte; "¿Qué pasa con las personas que sí quieren vivir? ¿Qué se hace o se dice a alguien que no quiere morir aun; que piensa que tiene cosas por hacer todavía? ¿Cómo encarar los cuidados minuto a minuto para darle fuerzas que él mismo ya no tiene pero busca desesperadamente? ¿Por qué cargamos con ese peso insoportable de hacer todo lo posible por extender su agonía?"

Entre otras cosas, yo estoy a favor de la eutanasia. Ufff... ¿En qué me estoy metiendo? Pero bueno; siento que quienes no estamos enfermos de gravedad, somos egoístas cuando alargamos un día más el sufrimiento y la tortura de vivir en un cuerpo que ya es inviable; cuerpo deteriorado y con el cual ya no se pueden manejar libremente. Algunos atados a máquinas de las cuales dependen para el simple acto de "respirar". Ya no comen ni beben por si mismos, ya no son capaces de controlar sus desechos. Las funciones fisiológicas más simples ya no se dominan. Morir con dignidad; qué frase más sencilla y compleja.

Pero Ey! Me desvié del tema... Mis dudas no las podré despejar jamás porque no hay respuestas válidas cuando debemos consolar o alentar a una persona que tiene ese férreo deseo de continuar... Solo hacer lo humanamente posible por no sacarle ese halo de esperanza que le mantiene consciente.

Hoy me preparo para volver a las guardias en el hospital a partir de mañana; voy a dormir un poco una siesta y luego preparar mi uniforme y carterita con lo esencial para poder estar cerca de papá en lo que se necesite...

-Va a ser que no... Cambio drástico de planes...-

Mientras dormitaba una leve siesta, me llama Péndex (mi hermano menor) medio sollozando y con voz entrecortada -"Ya me avisó Edu..."-. Ni falta hacía que me dijera más porque a pesar de ser de pocas palabras desde pequeño, es a quien mejor entiendo. Salté de la cama y fui directo a la casa de Viole (mi hermana menor), no estaba ahí, Junior estaba solo y le conté, le cambió totalmente la expresión; de ahí fui a casa de Edu (mi hermano mayor) buscando a mis sobrinos, les dije que su abuelo ya partió; me abrazaron los tres y lloramos. Buscando a mamá y a Viole recorrí todas las casas y no sé por qué hice eso sabiendo que mamá estaba al lado de mi pieza, supongo que quería contar con el apoyo de Viole para decirle juntas. Abrí la puerta y ahí estaban Viole con Valky y mamá: Viole me miró -"¿Qué pasa?"-, no pude esgrimir palabras, sólo el gesto de negativa con la cabeza. Mamá también lo entendió y se desplomó en la cama con un grito de llanto desgarrador como nunca la había visto.

Desde luego que a papá no le hubiese gustado que estemos de negro. No le gustaba el negro. Sus atuendos preferidos eran aquellos más frescos, sencillos y vivos. El ao po'í, el blanco, la pureza y lo tradicional. Lo que se usa para labrar la tierra, para hacer apicultura. El blanco que simboliza la paz en nuestra bandera. Tomé la decisión de ir todos de ao po'í blanco excepto mamá que quiere llevar el luto.

Horas más tarde; mientras velábamos a papá; no pude evitar sentir un deja vu que me daba escalofríos interminables. Ver a Mamama y a mis primas a quienes dos días antes abrazaba fuerte y daba mis condolencias allí de nuevo, pero en esta ocasión era al contrario. Las mismas lágrimas, el mismo pesar multiplicado ahora por dos. ¿Cuánto dolor emocional somos capaces de soportar? ¿Qué está pasando aquí? ¿Cómo puede ser posible que dos hermanos con trece años de diferencia de edad, pierdan la guerra de la vida casi al mismo tiempo y por motivos totalmente distintos? ¿Cómo es que el que más se cuidó, contrario a quien más vivió al límite, nos dejaron casi al mismo instante? Más preguntas sin respuesta. Lo incomprensible y misterioso de este mundo.

Los hermanos más unidos del mundo!

Aunque ese viernes negro, al enterarse papá de la partida sin retorno de su único hermano, esbozó las palabras que con dificultad podía emitir -"Mi hermano ya me hizo el camino..."-, derramando unas lágrimas y pidiendo un vinito para brindar por él (solo mojó los labios, ya casi no podía tragar)...

La última visita de Papapa y Mamama en julio de 2015

Creo que voy a tomar unas cervezas para continuar... Se está haciendo difícil pero no puedo seguir postergando esto... (HOY ES DOMINGO 1 DE MAYO y nuestro presidente pasó el feriado para mañana lunes. Aunque me chupa un ovario realmente)

Una de mis primas me dijo -"¿Será que para los creyentes es más fácil todo esto?"-; dentro de mí respondí esa pregunta desde mi pensamiento libre de religiones y sintiendo que me encuentro en un punto medio (medio raro, medio con los pies en la tierra a la vez que un pasito más en lo etéreo). Una señora muy allegada a mi familia me preguntó en el velatorio de papá -"¿Vos en qué crees?"-, he de decir que me tomó desprevenida y con la guardia baja... ¿A qué vienen estas preguntas? ¿Por qué estamos todos siempre con esa necesidad imperiosa de tener todas las respuestas? ¿Será que deseamos encontrar alivio a nuestros dolores emocionales? Esos dolores que no pueden sanar con analgésicos o ungüentos o venditas o tratamientos científicamente aprobados. Esos que son los verdaderos dolores y que hasta hoy no hay medicina o máquina que pueda aliviar.

¿Por qué me hallo en un punto medio? ¿En el limbo de la tierra y el espíritu? Pues a eso sí tengo respuesta. Creo en todo lo que puedo tocar, ver, oler, degustar, escuchar, palpar y sentir; sí, en todo lo que mis SEIS sentidos me permiten. Creo en el aire, la tierra, el agua, el fuego. Creo en los animales, los insectos, los prados, las montañas, las calas, los océanos, las nubes, las estrellas, los planetas. Creo en los maravillosos y aterradores fenómenos naturales, los volcanes, los tornados, los terremotos, las tormentas. Creo en los planetas, sus satélites, el sol y la influencia de estos astros sobre la vida. Creo en el Universo. Creo en la energía que hace que todo se mueva. Y sí señoras y señores, creo en el amor como energía principal...

Cuando nacemos somos energía; crecemos siendo energía y morimos soltando esa energía agotada. ¿Qué queda después?: esa misma energía que le pusimos a nuestra vida, en forma de recuerdos, lecciones que dejamos, momentos de enseñanza, tristeza y felicidad compartida; en los tiempos modernos: fotografías, videos, posteos que quedan en este plano para la "eternidad" (en la nube)... 

Pienso que cuando la muerte se presenta, todo lo que viene después no es más que el dolor que queda en quienes sobreviven y la huella que permanece del paso por este mundo en quienes se van. Luto, misas, rezos, meditación, manifestaciones paranormales (fantasmas), sueños, manifestaciones sensoriales, etcétera, sólo es expresión de nuestro dolor y recuerdo. Todo lo que viene después no es más que un acto desesperado por aliviar nuestro dolor, nuestra pérdida; sólo sirve a los vivos; los muertos ya descansan de este mundo tan duro e injusto.

Un domingo también; otro domingo nefasto para mi, de un 5 de diciembre del año 2021; me colisiono con la noticia que uno de mis mejores amigos desde la infancia, muere. Anoche nomás estábamos hablando sobre él, hacía 40 minutos que hablaba por teléfono con su hermana y de repente, ya no está. Viajamos a Villarrica entre cuatro para ir a "despedirlo"; realmente, para mi fue solo ir a verlo en su cajón intentando pedirle perdón por todo lo que alguna vez pude causarle, por todas las charlas pendientes, por todas las respuestas que no encontramos nunca entre los dos... Tantas palabras que quedaron atoradas en la garganta... Diez días después de su partida, se le detecta el cáncer a papá... ¿¿¿Qué??? Esto es la vida real... Ni tiempo de llorarle a mi amigo tuve... 

Uno de tantos viajes a mi querida Villarrica...

Estábamos hablando de nuestros temas ineludibles de amor y relaciones de pareja (que NO TENÍAMOS)... Temas siempre trascendentales entre vos y yo...

Hace unos días me di cuenta que estoy "huyendo" de mis duelos, sí, lo estoy haciendo para ganar tiempo... Tiempo para acomodar, organizar, aceptar; tiempo para reconsiderar y recapacitar sobre lo que hago y por qué lo hago. Tiempo para aceptar, evolucionar. Tiempo que no tengo, tiempo que me sobra... Necesito descansar...

¿Por qué acaba este escrito así? Sólo más preguntas sin responder, ¿Por qué? Porque la vida es así, llena de cuestionamientos insulsos que nos distraen de lo realmente importante que es VIVIR...

Continuará...

Observaciones: Los personajes nombrados en este posteo son reales. Cualquier parecido con la realidad es pura vivencia, No hay verdad absoluta, solo mi verdad, tu verdad, su verdad. Este blog es tan realista que parece ficción...